Há uma entidade etérea e fugidia atrás da qual todas as pessoas andam. É a felicidade. Não há quem não acredite nela e não a persiga de alguma forma.

Erram os que a procuram fora de si mesmos.

O único caminho para a felicidade (se é que ambos existem) é o autoconhecimento. Na verdade, dos três elementos (o autoconhecimento como caminho para a felicidade) ele é o único real. Quem conhece as próprias reações, controla os próprios pensamentos e portanto controla o que sente, tem uma maior tendência a não cometer os mesmos erros, não se deixar abater por acontecimentos normais da vida e até mesmo tende a se divertir mais na própria companhia.

O processo de se conhecer mais e melhor envolve uma predisposição para escutar mais, observar mais as reações das outras pessoas, e compará-las com as suas próprias, além de uma boa dose de determinação para alterar características pessoais que possam estar prejudicando seus relacionamentos pessoais em qualquer nível.

A simples melhora nas interações com outras pessoas já dá um ar de felicidade ao espaço que nos rodeia. O próprio ar de felicidade nos envolve, nos torna mais leves e por conseguinte mais interessantes.

É um esforço que só tem o custo de uma maior atenção com relação a nós mesmos e de uma firme vontade de fazer o que f0r necessário para nos conhecermos mais.

Como sempre digo, se uma pessoa alguma vez conseguiu isso, então todas podem fazê-lo.

Terra à Vista is a post from: Quem Vai Querer Saber?™

Desde muito tempo penso que todo mundo deveria ter pelo menos um hobby. Alguma coisa que fosse de seu interesse pessoal, capaz de arrebatar sua atenção de maneira quase hipnótica. Algo a que se sentisse capaz de dedicar horas, mesmo que ninguém mais se interessasse por isso.

Todo mundo deveria ter.

Faz bem para a alma. Faz bem para o processo de renovação pessoal por que todos deveriam ter direito de passar sem traumas.

No meu entender, os hobbies favorecem os relacionamentos e ajudam a aproximar as pessoas. Por mais paradoxal que seja, como pode uma coisa que você gosta de fazer mesmo sozinho aproximá-lo de alguém? Como pode isso não atrapalhar o relacionamento?

É tão simples, não entendo como tem gente que não entende.

A maior prova de que não é o hobby que atrapalha o relacionamento é o fato de que as pessoas depois que se separam invariavelmente alegam que prezam “a minha liberdade“. Isso se dá porque, em geral, não tiveram seus espaços respeitados por seus parceiros. Por espaço entenda-se seus momentos de introspecção. De ficarem a sós consigo mesmas, seus pensamentos, seus gostos pessoais.

A pessoa que não tem nenhuma atividade de gosto pessoal se sente sozinha mesmo na companhia de outra. Por não ter mais nada que lhe interesse (nem mesmo a necessidade da outra pessoa de lidar com coisas que lhe fazem bem), exige o tempo todo a atenção da outra pessoa. E não tem nada mais estressante num relacionamento, nada mais detonante, do que ter que abrir mão de alguma coisa da qual se gosta para ter que ficar o tempo todo atendendo a carência de outra pessoa. Provando que gosta dela, que é um cara (ou uma guria) legal, confiável, etc.

Isso se torna ainda mais insustentável quando, por uma série de razões, as pessoas não dispõem de muito tempo, não só para ficarem juntas, como para cuidarem de suas almas através de seus hobbies. Pior ainda se uma delas não tiver nenhum.

Como sempre, tudo passa pelo nível de diálogo do casal e por sua habilidade de negociar.

É Uma Obrigação is a post from: Quem Vai Querer Saber?™

E assim termina o ano.

Tá, eu sei, não ando falando nada sobre o coração, perspectiva amorosa e “todas as demais coisas” (também conhecidas como etc).

Faz algum tempo tomei a decisão de não misturar mais as coisas que coloco no blogue com o lado pessoal, ou vice versa, mas há algumas coisas que posso comentar, com base em minhas conversas com o Infiltrado e outras pessoas.

Em primeiro lugar, estava certa a minha mãe quando disse, a certa altura do ano, que é fácil gostar de mim. Eu não acho isso, mas, ao mesmo tempo, tenho recebido manifestações de pessoas (mulheres, obviamente) c0m quem converso desde a segunda metade do ano, de que estão felizes com 2011, ou agradecem a este ano o fato de terem me conhecido; que nossas conversas as ajudaram bastante; que eu lhes ensinei algumas coisas. Enfim.

Em segundo lugar, estava certa a minha mãe quando na mesma oportunidade afirmou que eu sou estranho. Dada a minha natureza relativamente infiltrada na Humanidade, não vejo por que não concordar. O que também não posso deixar passar é o fato de que esta minha estranheza passa muito pela parte de que procuro ser do jeito que sou, do jeito que tiver que ser, sem me preocupar se isso vai agradar às pessoas, e é por aí que percebo que acabo sendo respeitado pela maioria delas. Inclusive percebo cumprimentos de colegas de trabalho que eu achava que até nem iam com a minha cara.

Duas conversas de ontem me deram mais uma vez essas noções, sendo que uma delas me fez ver o quanto deixo de perceber em mim mesmo simplesmente porque tenho um jeito de ser “estranho“.

Em uma das conversas a pessoa me disse que estava há três meses saindo com alguém que conheceu no site do Badoo (antes ela perguntou se eu já havia conhecido alguém naquele site e só então me dei conta de que ainda não havia lhe mencionado a última namorada) e que agora estava descobrindo que a pessoa não era o que parecia, era propaganda enganosa.

Considerando que não pode fazer mais do que cinco meses que conheço essa pessoa, já tendo deixado de sair com ela pelo menos uma vez, por uma circunstância “estranha”, minha, deduzo que o meu jeito demorado de fazer as coisas acontecerem, de conversar bastante a fim de tentar conhecer as pessoas, e deixar que me conheçam (como eu disse a ela, tenho um jeito que às vezes parece não muito amistoso, mas, em compensação, comigo todo mundo sabe exatamente o que está comprando), é o certo, e azar (como também já aconteceu) de quem tiver muita pressa em me conhecer pessoalmente. Quanto maior a pressa, mais arisco eu fico, a não ser em casos excepcionais, mas assim, ó, muito.

Em uma segunda conversa, uma pessoa imp0rtante me disse que eu sou perfeito com todas as pessoas, porque, para todas elas, eu primeiro mostro que me amo, que gosto da minha companhia, em primeiro lugar eu me agrado, pensando sempre na minha felicidade, passando uma noção do tipo “me amem, mas é assim que eu sou“, o que as força a também olharem para dentro de si mesmas, que é uma coisa que nem todas gostam de fazer.

Bom, eu nunca parei para pensar neste tipo de coisas, porque, mesmo que seja o que a pessoa falou, cá comigo não há nada premeditado, simplesmente é assim que sou agora (agora faz tempo), porque nem sempre fui assim, como já mencionei antes.

Vou bater sempre numa mesma tecla até todos cansarem: se uma pessoa conseguiu se modificar a um tal ponto, neste mundo, então qualquer pessoa pode, é uma questão única e exclusiva de vontade.

Como diz a letra daquele samba de Natal: “basta querer, e a gente pode tudo mudar“.

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UM FELIZ 2012 a TODOS!!!!

Perfeito Estranho is a post from: Quem Vai Querer Saber?™

Vamos combinar que é preciso ter os pés no chão.

Se uma pessoa tem por lema pessoal (e eu tenho) “ser e deixar ser“, é inconcebível que para ter alguma coisa com alguém ela espere que este alguém mude algumas de suas características pessoais.

Mudanças pessoais não podem ser impostas, nem encomendadas, elas têm que brotar de alguma inquietação interna.

Foi o que aconteceu comigo: num dia qualquer comecei a pensar sobre coisas que me incomdavam (não saber dizer não era uma delas) e prejudicavam em termos pessoais e tratei de modificá-las por minha própria conta e risco. Não foi necessário que uma outra pessoa me obrigasse a fazê-las.

É por causa disso que sempre afirmo e repito que “aceitar uma pessoa como ela é não quer dizer que tenha que ficar junto“. A menos, claro, que a pessoa descubra e reconheça que alguma coisa precisa ser mudada. É uma escolha que qualquer um pode fazer, já que a grande maioria de nós sempre terá liberdade para isso.

Mas dentro da minha cabeça é um absurdo, é inimaginável a ideia de que eu cobre mudanças, em qualquer pessoa. Acho que só faria isso com algum filho, mas também sei que, pelo modo como foram criados, eles nunca farão algo ou assumirão maneiras de agir que os prejudiquem tanto a ponto de eu ter que interferir. Azar, se o filho decidiu fumar aos 18 anos, ele será o único verdadeiramente prejudicado com isso, e não é deste tipo de mudança que estou falando aqui.

Falo de mudanças pessoais, comportamentais, que eu não tenho e jamais terei intenção e muito menos a pretensão de obrigar alguém a fazer, como condição para que fiquemos juntos, porque isso não combina comigo. Como escrevi num trecho de uma das minhas novelas, às vezes para manter algum nível de convivência é preciso se afastar. Às vezes até uma amizade pode continuar, se for à distância.

Mas tentar mudar a natureza pessoal de alguém, nem pensar.

Ou a pessoa se toca sozinha a partir da observação de seus resultados pessoais, ou poderá estar correndo o risco da condenação ao ostracismo sentimental, espiritual, pessoal, enfim.

Não tem saída.

Aceitação… is a post from: Quem Vai Querer Saber?™

Vou de novo bater na mesma tecla.

Não chega a se tornar uma coisa cansativa porque, na verdade, há ideias que só vingam por conta da insistência na repetição. Com desistência, sem desafio à resistência, nenhuma mudança é possível. E o sr humano é especialista em resistir.

Como diz o Infiltrado, as pessoas se sentem mais seguras mantendo a mesma linha de pensamento, mesmo que isso lhes traga ou prolongue o sofrimento. Pensar como sempre pensou traz uma ilusão de segurança, a pessoa já tem ideia de como as coisas vão transcorrer, sabe como vai reagir, mesmo sofrendo. Para algumas é mais seguro do que tentar experimentar uma reação desconhecida. Mesmo que seja uma reação pessoal, o desconhecido assusta.

A mesma tecla é a do ciúme.

É uma doença. Felizmente pode ter cura, mas requer um esforço pessoal, uma determinação de buscar a felicidade de outra maneira que não seja colocando-a sob responsabilidade de uma outra pessoa. Uma determinação que a grande maioria dos seres humanos não têm.

A felicidade pessoal o autoamor, também é um conceito que assusta, porque implica a pessoa olhar para dentro de mesma e procurar em sua própria personalidade e jeito de ser uma coisa que sempre procurou fora. Se o vivente não acreditar que pode prover a própria felicidade, não vai poder fazer muita coisa. Vai continuar sendo vítima da própria insegurança e vai continuar sendo mais fácil continuar procurando fora.

Vai encontrar quem faça este papel? Claro que vai, porque sempre haverá quem num primeiro momento não enxergue a gravidade do problema. A questão é que a própria infelicidade pessoal da pessoa ciumenta vai se encarregar de detonar o relacionamento, porque, para começar, ela vai se enciumar da felicidade pessoal do outro.

Por causa da baixa autoestima (entenda-se também como falta de autoamor), o ciumento entende a felicidade pessoal do parceiro como um indício de que ele já não o ama; um sinal de que ele já se interessou por outra pessoa; de que não precisa mais dele tanto quanto ele precisa do reforço de afirmação dos sentimentos da pessoa de quem ele tanto precisa.

Concordo com o Infiltrado quando ele diz que felizmente o ser humano tem o livre arbítrio para escolher não se envolver com quem sofre da doença do ciúme. A isso eu acrescento o detalhe de que a felicidade pessoal de uma pessoa passa longe do processo de cura do ciumento, justamente porque este não se ama o suficiente e porque vai interpretar o estado de felicidade pessoal do outro como uma ameaça.

Sem uma mudança no processo mental que o faça se sentir bem consigo mesmo, o ciumento será um caso perdido.

Inimigo Oculto is a post from: Quem Vai Querer Saber?™

Perguntei ao Infiltrado se depois de tantos anos de convívio com humanos ele tinha feito alguma grande descoberta, se tinha desenvolvido alguma teoria a respeito de alguma coisa a eles relacionada.

Ele me respondeu que não é grande formulador de teorias, mas que tem uma.

Depois de muito observar, analisar, e teorizar, ele chegou à conclusão de que a Humanidade em geral é maciçamente contra mudanças de qualquer ordem, mas, especialmente, contra mudanças de pensamento. Segundo ele, qualquer nova ideia, novo conceito ou nova ordem que se choque com o que as pessoas estão habituadas a pensar, por mais prática e funcional que seja, e pior ainda se for revolucionária, mesmo trazendo benefícios como economia de energia e neurônios, é rejeitada quase que incondicionalmente.

O ser humano gosta de se apegar ao que pensa e sente, se recusa a pensar em alguma nova ideia, mesmo que isso lhe traga maior felicidade ou paz de espírito.

Diante dessa conclusão, fiquei pensando sobre mim mesmo, já que até prova em contrário faço parte da Humanidade. Observei ao Infiltrado que ele se referiu apenas às mudanças boas, e quanto às ruins?

O Infiltrado disse que mudanças ruins podem acontecer ou ser implementadas quando envolvem muito dinheiro (que alguém embolsa) ou quando a pessoa não soube administrar a própria vida pessoal e/ou financeira. Este último pode ser o único caso em que mudanças de pensamento sejam bem aceitas: as de caráter pessoal e/ou financeiro, quando são para reverter uma fase ruim da vida.

Fora isso, toda e qualquer teoria vai causar muita polêmica e o surgimento de inúmeras teorias paralelas, todas discutindo a inicial, sem chegar a conclusão alguma, mas mantendo muita gente ocupada.

Exemplos disso são as eternas discussões sobre as Teorias Especial e Geral da Relatividade, elaboradas pelo gênio Albert Einstein. Muitas pessoas fazem experimentos e testes, tentando comprová-las ou desmenti-las. O que ninguém parece atentar é o fato de que Einstein também podia ser um infiltrado. Ele não era deste planeta.

Como exemplo de uma mudança ruim que logo seria esquecida, a nova ferramenta de abertura de incidentes, na Procergs. Nem tão nova, porque está em uso há mais de um ano. É tão ruim que até hoje a gente ainda se quebra para utilizá-la. Típico exemplo do que pode ter sido implantado com envolvimento de dinheiro. E que seria logo esquecida se se decidisse voltar ao modelo anterior, que funcionava muito bem.

Para terminar, o Infiltrado insiste em que o ser humano gosta de sofrer. Para as pessoas comuns, conviver com a dor interior é normal, porque é algo que conhecem. Não precisam pensar em pensar de um jeito diferente. Sofre-se e fica-se à espera de que o tempo ou algum milagre resolva o problema.

Mas se tiverem que mudar o jeito de pensar, fazer um esforço pessoal para admitir a responsabilidade pelo que sentem, mudando conscientemente a maneira de encarar a maneira como os sentimentos surgem, a grande maioria das pessoas mais uma vez escolhe se agarrar ao pensamento antigo de que não têm controle sobre o que sentem. Agarram-se ao que já conhecem e assim não precisam pensar.

Segundo o Infiltrado, a pessoa que tem a coragem de mudar a maneira de pensar para eliminação do sofrimento não precisaria viver escondida atrás da ilusão de não querer mais se envolver com ninguém. Se esconde dessa maneira porque teme sofrer, e daqui a pouco sofre porque vive na solidão.

Segundo ele, só essa ideia já é a demonstração de que vale a pena desafiar o apego a maneiras antigas de pensar, e eu tendo a concordar.

Para Cada Novidade… is a post from: Quem Vai Querer Saber?™

Outro dia escrevi que depois que um relacionamento termina não se deve nunca começar outro com a primeira nova pessoa que se conhece, virtual ou pessoalmente.

Na ocasião recomendei que se converse bastante, que se conheça muitas pessoas, para ter contato com muitas ideias diferentes, antes de decidir se envolver mais uma vez.

(Recomendei é ótimo.)

Não tenho a pretensão de ser orientador de ninguém. Talvez, na melhor das hipóteses, quando convidado a fazê-lo, posso mostrar algumas alternativas de encaminhamentos, baseado em minha experiência pessoal.

Mas também sei que não daria nenhuma dica que eu mesmo não faria. Por exemplo, depois do final do último namoro, há três meses, dei uma renovada na minha lista de contatos do MSN. Foi um procedimento básico num momento de transição. Conversei com bastante gente, conheci duas pessoas pessoalmente, mas, digamos assim, na primeira geração de novos conhecimentos dificilmente encontraria alguém com quem quisesse ter alguma coisa, embora a recíproca pudesse não ser verdadeira.

Depois aconteceu uma segunda e muito rápida geração de conhecimentos. Foi muito rápida porque conversei pouco tempo com algumas poucas pessoas e não conheci nenhuma pessoalmente.

E agora acontece uma terceira geração de conversações, onde eu estou mais preparado para ser encontrado. Mais preparado para encontrar.

E não duvido nada de que talvez as duas coisas já possam estar acontecendo.

Indo Longe Devagar is a post from: Quem Vai Querer Saber?™

Ele não deveria ter que ficar. Ela não deveria ter que partir.

Almas gêmeas vivendo em mundos diferentes, realidades distantes, infeliz e definitivamente excludentes.

Não é só nos filmes que isso acontece, mas é ali que muitas vezes nos deparamos com situações semelhantes a muitas que acontecem na vida real.

O Infiltrado diz que a culpa desse tipo de situação é exclusiva dos envolvidos. Ele não para para pensar muito na questão da injustiça de o Universo ter colocado juntas pessoas de realidades diferentes. Ele diz que se as pessoas sabem que por suas circunstâncias de vida em algum momento terão que se separar, para começar, sequer deveriam se permitir tem um envolvimento amoroso.

Eu compreendo o que ele quer dizer.

Nos primórdios da internet, quando eu me deslumbrava com o fato de conhecer pessoas de outros Estados, e eventualmente pintava algum arremedo de romance, a primeira coisa que pensava era que jamais deixaria meu emprego no Estado para tentar a vida fora do RS, ainda mais sem ter uma formação em nível superior, ou especializada, que me permitisse ganhar o que eu ganhava na época.

Não pensava nem se seria justo ou injusto a outra pessoa largar a vida que tinha em outro Estado para vir para cá viver comigo. O que eu não teria coragem de fazer não exigiria da outra pessoa, sequer cogitaria.

  Portanto, só este pensamento já me fazia não deixar decolar nenhum relacionamento além das fronteiras do Estado. Se aplica também a pessoas que estão dentro do RS, mas longe demais da Capital. Demais, neste caso, é além da região metropolitana.

O Infiltrado pensa como eu, sobre o controle dos sentimentos. Então, quando vejo uma cena como a do episódio de Sanctuary gravado ontem, onde duas pessoas que se amam (ou assim julgam) não ficam juntas por viverem em realidades diferentes, e pior, distantes, penso que ou não era amor, ou  amor não vence todos os obstáculos, como diz a lenda, ou as pessoas foram sem noção, por permitirem que o sentimento se desenvolvesse.

Eu não deixaria.

Com tanta gente vivendo tão mais perto?

Acho loucura.

É coisa de quem não quer se envolver de verdade. Quando acontece, é só para se poder mostrar que pode.

Por muito menos já não se troca o certo pelo duvidoso.

À Distância… is a post from: Quem Vai Querer Saber?™

Algo me diz que não é tão importante assim saber o nome do que eventualmente possa estar acontecendo. A definição não é mais importante do que o sentimento e nem tudo precisa ser explicado para fazer sentido.

O Infiltrado diz que se a pessoa gosta de dar atenção a alguém, recebe e gosta de receber atenção desse alguém, se não houver nenhuma sensação de desconforto com o que está acontecendo, saber o nome não é relevante.

Em sua opinião, sentimentos são para ser sentidos, e não explicados. Para ele é mais interessante saber entender as causa da falta de sentimentos, quando acontece. Na verdade, para ele, tudo se resume à questão do pensamento.

A falta de sentimentos se explica pela presença de pensamentos que impedem que o sentimento (ou o que quer que esteja acontecendo) entre em uma situação de conforto. Apesar de a pessoa dar e receber atenção, e gostar disso, ainda existem pensamentos de desconforto em relação à situação.

Já a presença de sentimentos se explica pela ausência de pensamentos que impeçam que o sentimento (ou o que quer que esteja acontecendo) entre em uma situação desconforto. O ato de dar e receber atenção, e gostar disso, gera pensamentos de conforto com a situação.

Seguindo esta lógica, se você está se sentindo envolvido ou está se envolvendo com alguém, mas tem sentimentos de desconforto com a situação, comece a mudar seus pensamentos e mude de rumo. Se está se envolvendo ou está envolvido e tem sentimentos de conforto, deixe rolar.

O que pode acontecer de pior também é uma questão a ser respondida que pode ajudar. Em realidade, esta questão tem caráter universal. Serve para tudo na vida.

É uma das maiores lições que o Infiltrado poderia dar e que estou empenhado em ajudar a difundir.

Quem vai querer saber o que pode me acontecer de pior se eu fizer isso? 

Sim ou Não is a post from: Quem Vai Querer Saber?™

Depois de ler a matéria da ZH e publicar um comentário no blog recebi um pitaco do Infiltrado, que me disse que a escrita é um dos instrumentos que ele utiliza para se conhecer melhor.

Disse que se conhece muito por causa de algumas decisões que tem que tomar e por uma série de escolhas que eventualmente faz. Que não tem critério definido sobre o que quer para si, enquanto está neste planeta, e que segue seus instintos com relação ao que não quer. Com base nisso ele vai eliminando inconvenientes, até chegar numa condição que ele chama de “confortável“ para o que se lhe surge pela frente.

Enquanto sente a sensação de desconforto em qualquer situação, se pergunta o que pode acontecer de pior se seguir por esta ou aquela linha, ou o que pode acontecer de pior se não seguir por esta ou aquela linha. Segundo ele isso é particularmente importante quando se trata de decidir sobre possíveis interações com humanas.

Por não ser deste planeta o Infiltrado tem uma natureza diferente, e isso acaba fazendo com que algumas humanas se interessem por ele muito rapidamente, o que lhe traz alguns problemas, porque ele não pode e nem quer ter alguma coisa com todas ao mesmo tempo, e então em alguns momentos se vê obrigado a fugir até de possíveis amizades, porque não é assim que será visto. É nessas horas que o Infiltrado confirma o quanto foi bom ter aprendido a saber calar.

É uma situação da qual ele não tem controle, assim como não pode controlar a falta de interesse que outras humanas demonstram em relação a ele, que até gostaria de ter alguma interação maior com elas, pelo desafio que representam. O Infiltrado geralmente aceita o desafio do que é difícil. Quando é assim ele se sente confortável. Desconforto costuma acontecer quando não há desafio. Ele gosta de lutar, porque assim poderá estabelecer estratégias.

O Infiltrado se aperfeiçoa como pessoa pelo desafio.

Todas as vezes que o desafio se apresenta ele tem a chance de lutar, e quase sempre da luta emerge uma interação rica e forte, mesmo que não dure muito. E às vezes não dura muito porque, possuidor de uma natureza extraterrestre, e portanto diferente, quase não existe nenhuma humana preparada para receber o que o Infiltrado gostaria de poder oferecer.

Mas sempre existe a possibilidade de ele, em algum momento, encontrar (ou ser encontrado por) uma infiltrada.

Com Desafio é Melhor is a post from: Quem Vai Querer Saber?™